Le Top 10 des personnages de jeux vidéo à l’Elysée

Les politiques de l'Elysée en personnage de jeux-vidéo

Pauvre Jean-Marc… Éprouvant toutes les difficultés pour tirer le meilleur de son gouvernement, il reste stoïque, presque indiffèrent. A attendre. Quoi ? J’en sais trop rien. Le prochain train vers Mulhouse, la croissance, une fellation ? Encore une fois, GameOvaire sauve la mise, et propose un gouvernement alternatif pour sortir la France de la récession.

Ministre du Redressement Productif

Personnage : Lara Croft
Jeux : La série Tomb Raider.
Parti politique : Le Penisme.
Rôle : Bimbo ménopausée.

Pourquoi ça le fait : On va penser que je suis un pervers, ou que, forcément, je ne pense qu’à ça, mais, bon, entre nous, Ministre du « Redressement Productif »… Je ne peux pas être le seul à penser que le seul redressement qui peut s’avérer productif est celui d’un zgeg échaudé par son équivalent féminin. Dans ce cas, Lara Croft n’est plus un choix, c’est une obligation.
Ministre délégué : Bayonetta

Ministre des Droits des femmes, porte-parole du gouvernement

Personnage : Duke Nukem
Jeux : Tout sauf Duke Nukem Forever. Pitié.
Parti politique : La Fronce Forte.
Rôle : Polémiqueur à l’assemblée.

Pourquoi ça le fait : Duke Nukem. Droit des femmes. Faut-il vraiment tout expliquer ?
Délégué : Cécile Duflot.

Ministre de l’Education Nationale

Personnage : Conker
Jeux : Conker Bad Fur Day, Conker Live and Reloaded.
Parti politique : Chasse, pêche, nature et traditions.
Rôle : Releveur de compteurs électriques au Sofitel.

Pourquoi ça le fait : Car rien ne vaut mieux pour nos enfants qu’une éducation stricte, valeureuse et fidèle au monde qui les attend après le traumatisme du baccalauréat. Autrement dit : drogues, putes, violence, mégalomanie, trafics en tous genres. Des domaines où Conker a su s’imposer avec brio.
Délégué : Charles Villeneuve.

Ministre de la Culture et de la Communication

Personnage : Brucie Kibbutz
Jeux : GTA 4.
Parti politique : Culturisme et gâteaux secs.
Rôle : Maire d’issy-Les-Moulineaux

Pourquoi ça le fait : Car ce pays a besoin de leader charismatiques pour mener la révolution culturelle : celle qui promouvoit les pecs, le hip hop, et les voitures de course comme valeurs de la république. Il n’y a qu’un homme pour instaurer un jour férié pour la naissance de Stallone, et imposer du lait ultra-protéiné à toutes les cantines du pays.
Délégué : Mickaël Vendetta.

Garde des Sceaux, ministre de la Justice

Personnage : Phoenix Wright
Jeux : Tous les Phoenix Wright : Ace Attorney.
Parti politique : Front de Gauche
Role : Avocat de DSK.

Pourquoi ça le fait : Quoi de mieux qu’un avocat pour servir la justice dans ce pays ? Je vous le demande. Oubliez donc les poèmes moisis de Taubira, et succombez plutôt au sophisme ravageur du type qui rend jaloux tous les chauves de France.
Délégué : Apollo Justice.

Ministre des Affaires étrangères

Personnage : Zangief
Jeux : Tous les Street Fighter.
Parti politique : Parti Communiste.
Role : Distributeur de pains… et de croissants.

Pourquoi ça le fait : Parce que Zangief est le personnage idéal pour foutre des baffes à tous les ambassadeurs, déjà. Et parce que personne n’osera se la ramener avec ses bombes thermonucléaires en sa présence.
Délégué : Tetris.

Ministre de l’Intérieur

Personnage : G-Man.
Jeux : Half-Life, Half-Life 2, et leurs addons.
Parti politique : RPR.
Role : Commercial de province avec attache-case à bouton nucléaire.

Pourquoi ça le fait : Un type un costume, citadin, mou, discret, qui se pointe à l’improviste, attend qu’il soit vu, regarde, et ne fait jamais rien. Je ne pense pas qu’on puisse décrire un ministre d’une meilleure façon.
Délégué : Jean-Paul Gaultier.

Ministre du Commerce Extérieur

Personnage : Commandant Shepard
Jeux : Trilogie Mass Effect
Parti politique : Terra Firma
Rôle : Panneau publicitaire ambulant.

Pourquoi ça le fait : Top. Je suis le fleuron de ma race. Soldat d’exception, je sais manier la langue à la fois pour désamorcer les tensions politiques et diplomatiques, ou pour mener à l’orgasme divers formes féminines, brunes, chauves ou même bleues. J’utilise mes crédits pour soudoyer tout l’univers concilient et j’ai plus d’enfants illégitimes que Thierry Ardisson. Je suis ? Je suis ?
Délégué : Christophe Rocancourt.

Ministre de la Santé

Personnage : Le dealer chelou
Jeux : GTA San Andreas
Parti politique : Les Verts
Rôle : Pharmacien du gouvernement.

Pourquoi ça le fait : Car toujours disponible quand on en a pas besoin. Posé, là, dans un coin de rue, les mains nonchalamment enfoncées dans un ceinturon, à scruter l’horizon à la recherche d’un lycéen camé ou d’une femme enceinte en bad trip, pour leur refourguer du crack des familles. Avec lui à la santé, fini le trou de la sécu.
Délégué : Yannick Noah.

Ministre de l’Ecologie et du Développement Durable

Personnage : Le Prince.
Jeux : Katamari Damacy et consort.
Parti politique : Rassemblement Boule Marine.
Role : Rouleur de nems.

Pourquoi ça le fait : Qui a dit que l’écologie n’était qu’un exutoire pour hippies désorientés souhaitant copuler avec la terre mère ? Tout le monde. Voila pourquoi il est necessaire de mettre au pouvoir un hurluberlu autiste et maniaque dont la mission est de mettre en boule tout ce qui n’est pas biodégradable. Le compost en mouvement, voila l’avenir.
Délégué : Les plantes carnivores de Mario.

Ministre de la Défense

Personnages : Sam & Max
Jeux : Sam & Max
Parti politique : National Ray-gun Association
Role : Provoquer la paix pour mener à la guerre.

Pourquoi ça le fait : Car la France a besoin de se décoincer légèrement l’anus. Quitte à être la risée du monde civilisé faute à une armée aux sergents-chefs défoncés, autant se marrer en déclarant la guerre à tout va tout en lançant des vannes scato à l’humour plus noir qu’Omar Sy. Là dessus, Sam & Max ne devraient pas décevoir.
Délégué : Manny Calavera.

Ministre de l’Agriculture, de l’Agroalimentaire et de la Forêt

Personnage : Naked Snake
Jeux : Metal Gear Solid 3
Parti politique : Force Ouvrière.
Role : Goûteur de la cour.

Pourquoi ça le fait : En termes de forêt, d’agriculture et d’agroalimentaire, tout le casting de MGS3 pouvait prétendre à la nomination. Seulement, un seul type a bouffé du serpent à foison, dormi par terre, tué des chiens, des fantômes et des boucs. Rien que pour ça, Naked Snake mérite le ministère.
Délégué : Bear Grylls.

Ministre des Sports, de la Jeunesse, et de la vie Associative

Personnage : L’entraîneuse Wii Fit
Jeux : Wii Fit
Parti politique : Union pour un Mouvement Non Calorique.
Rôle : Entremetteuse sur tapis de yoga.

Pourquoi ça le fait : Car pour bouger nos gros culs pleins de graisse, rien de mieux qu’un coup de pied bien senti dans le fondement précédemment cité. Avec une expérience développée en collaboration avec des millions de gras du bide, et une récente apparition dans Smash Bros, l’entraîneuse Wii Fit a tout ce qu’il faut pour redonner à la France le gout de la douleur pectorale. Et anna… Non rien.
Délégué : Véronique et Davina.

Ministre de l’Artisanat, du Commerce et du Tourisme

Personnage : Adam Jensen
Jeux : Deus Ex Human Revoluton.
Parti politique : Des Baffes pour les Braves.
Rôle : Dénoyauteur de cerises automatisé.

Pourquoi ça le fait : L’artisanat, pour transformer – à mains nues, Monsieur – les faciès de prostituées en Picasso véritables via des coups de poing qui sentent bon la testostérone augmentée, Le commerce, pour faire fleurir la croissance en piratant à tout va coffres-forts et comptes en banque. Le tourisme pour réitérer l’Artisanat de Montréal à Detroit en passant par Shanghai.
Délégué : Alex Kidd.